謹賀新年

まだ、東京に住んでいることに対して「新しいライフステージ」という認識が抜けないのに、また次のことを考えなければいけない。東京には理解できない思想の人が沢山いるんだと思っていたけど、よく考えたら京都にもそういう人はそこそこいて、わたしが意図的に関わってこなかっただけな気もする。

【？】「他人を傷付けた(る)こと」「非凡であること」を結びつけている人、「波風を立てない性格であること」「平凡であること」を結びつけている人、どちらも根本的に同じで、間違っていると思うのですが、その辺りどうですか。何度も言われた「正論は人を傷付けるよ」に対して、じゃああなたたちはずっとズレたことを言い続けてるんですが、と思い続けていますが、その辺りどうですか。マーケティングとデザインは最終出力以外ほとんど同じルートを辿っているはずなのに、なぜデザインだけが専門職のように言われるのですか。内省が面白くなってくるときに限って、内省してる場合じゃないフェーズに入るのは何故ですか。違う思想の人と相互理解をしたいだけなのに人が離れていくのは何故ですか。

【！】肌に関して、余分に取られることが問題な人と、余分に積もることが問題な人がいるような気がしていて、わたしは後者な気がしていて(全部推測)、CNPの導入化粧水を使い始めたら調子がいいです。好きなデザインをつくるひと、圧倒的なセンスかと思いたいけど、おそらく圧倒的な勉強量と練習量です。進撃アニメ、リアタイまで追いついたので実写版を少し見ましたが、ダメすぎてそれはそれで面白かったです。📦に来てたワクチンコードの記事、どばっと読むと無知故に理解が追いつかないので、ちまちま読んでいますが面白いです。メッシュツールで透明度０%ベースのフィルターをつくりたいのですが、先は長そう(べースの塗りをなしにすると選択ができないので無理？乗算とかスクリーンあたりで手を打つべき？)です。ただ、メッシュツール、めちゃくちゃ楽しいです。今は優先順位低いから捨ててもいいやって思ってしまうことも中長期的に見たら絶対手放すべきでないということ、やっと理解できるようになってきました(経験則)。就活も、見た目を整えることも、デザインも、思考も、全ては試行回数なので、そう思うとかなり楽しい！

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同い年の少し遠い知り合いが結婚していた。4年制の大学に進学した人間は、どちらもが卒業するまで結婚しないと思っていた。とんだ偏見だった。小学校の頃の友達なんてもう誰1人として繋がっていなくて、中学の友人は即ち高校の友人で、即ち99%が4年制大学に進学(1%は消息不明)だったから、同級生が結婚なんてあっても2年くらい先の話だと思っていた。

わたしが京都を出る前、わざわざわたしを呼び出して「俺、そろそろ彼女と結婚するんだよね」と報告してきた顔の綺麗な小学校教師には子供が産まれていた。記憶が確かなら、4つ上の気のいいお兄さんだった。

一次情報が入ってくる距離の人間がみんな浪人・留年・院進でまだまだ学生なだけで、高校の同期だってほとんどは春から社会人らしい。あんな頭の回転が遅いやつらが、と思う人たちもいるけど、そういう人たちが束になって必死に動かしているのが社会らしい。

わたしはもっと、自分のことを好きな人間の話とか、鯛のお刺身が半額で買えた話とか、ゼミの先生がクソな話とか、おいしいコンビニスイーツとか、そういう話ばかり聞いていたいし、していたい。ライフステージに合った話なんかくそくらえです。何年後かに所帯染みてママ友の悪口とか言ってるわたしを見たら殺してください。

普段通りしてれば褒められるタイプ

なんか全部あ〜あのモードに入ってしまった。解釈違いの歌詞がいつも以上に癇に障るから、インストとラジオ体操しか聞けない。「癇に障る」が一発変換できないのも癇に障る！

底抜けに明るい曲を聞こうと、アンジュルムのLOVEマシーンこと、コンプライアンス徹底ダイバーシティ大歓迎曲こと、「46億年LOVE」を再生した。

「もしも争いのない未来 誰かが耐えてたら意味ない」という歌詞があるが、その一点だけ解釈が違いすぎて思考停止してしまう。完全な理想論としてはそうかもしれないが、誰も耐えずに争いをなくすことって出来ますか？出来るとすれば、私の想像力不足なのかもしれない。全員が公平に耐えていてほしい！

ずっと「わからない人にはわからないと思うので、大丈夫です」というスタンスでいて、高校時代は実際にそのまま口に出したりしていたし、今でもそれこそが多様性のあり方だと信じているけど、何故かブチ切れられることが多いので口に出すのや〜めた！になってしまった。みんながみんな他人に興味がありすぎる。

積極的に干渉して、ぶつかって、分かり合うことを美徳とする人がいるけど、そういう人たちはそういう人たち同士でぶつかり稽古をしててほしい。無差別にぶつかってくるのはテロ。ぶつかって、角が取れて、画一的になって、収まりが良くなった状態を「多様性」と呼んでいるなら、そういう言語感覚のグループで楽しくやっててくれ。（という気持ちを伝えても体当たりしてくるのがこのタイプなので、正直嫌い！）

誰も見ていないと思っていた、1ヶ月更新していないブログにアクセスが数十件あってウケるけど、みんな他人に興味がありすぎるから仕方ない。

好きな世界を汚さない力

今日も彼氏がつまらなかった。 私立医大の入学金の額を教えたら、想像以上に高かったらしくわたしが嘘を教えたと疑っていた。22卒のわたしが「既に22卒は就職氷河期って言われててウケるね」というと21卒の彼氏はあたかも21卒が最も苦しいかのようなことを言っていた。「開業医の息子と付き合った友達が、彼氏の親に反対されて別れさせられたらしい」という話も嘘だと疑っているみたいだった。本当につまらない。つまらない自分を認めたくなくて、面白い人のことを"頭のおかしいやつ"として括っているみたいだった。

今日見た映画もつまらなかった。森川葵が出ているわかるようなわからないような映画の中で、わかる〜と思えたのは「おんなのこきらい」だけだった。森川葵と菅田将暉がラブホに入るところだけは良かった。ラブホは面白いから。ラブホにはあんまりつまらない思い出がないから。元彼がバイクの後ろに私を乗せてラブホに行くことを「拉致」と呼んでいたことを思い出した。

インターン選考のグループディスカッションで同じ班になったやつらもつまらなかった。「軸」とか「ガクチカ」とか「強み」とか就活のときしか使わないつまらん言葉をどや顔で話していた。身内ネタでスベってる運動部みたいだった。誰も自分の言葉で話していなかった。就活サイトを見ずとも「グループディスカッション攻略法！」みたいなページに何が書いてあるか察しがついた。

①定義付けをする。

②途中で意見を要約して確認する。

③あまり話していない人に話を振る。

全員つまんなかった。

わたしは絶対面白いと思いながら爪を塗った。白も青も上手く塗れなくて、塗っちゃ落としを3回繰り返して結局いつものグレーにした。わたしもつまらないから。

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Twitterの下書きを見たらずっと怒っていて、自分の負のエネルギーに飲み込まれそうだった。

今までずっと、周りが出来ることは大抵うまく出来なかった。だから「他人は他人」と割り切るしかなかった。一種の防衛反応だった。それは、周りがうまく出来ないことは大抵うまく出来ると気付いてからもそうだった。自分の目は解像度が高いから、他人の文章のブレやアイデアの乏しさが目についてしまうだけ。その代わり自炊だって掃除だって出来ない。他人は他人、適材適所、他人に頼むより自分でやった方がはやいことはぜーんぶ自分でやっちゃお！その代わりわたしが出来ないことにぶち当たったら助けてくれ〜！と思っていた。感情的な人間は醜いから、なるべく論理的に。ひとの気持ちは刻一刻と変わるし、昨日の私は他人だから、なるべく客観的に。世の中バカばっかりだから、なるべく噛み砕いて。だってわたしはアイドルになりたかった。完全無欠でトイレになんか行かない、愛想も良くて、生まれは魔法の国で、素性は一切わからない、それでもステージでは1番になれるアイドルになりたかった。三大欲求の匂いをひた隠しにした。ご飯もプリンばっかり食べて、人前で寝るのも避けて、高校時代は2年半付き合った彼氏の存在も隠していた。歌って踊らなくても、概念になりたかった。高校時代、友達に「エレベーターで知らん先輩が『村田ってトイレ行かなそうなんな』って話してたけど、あれ絶対なっちゃんのことよな！」と言われたあの瞬間が、人生で唯一概念になれた瞬間だった。昨日、彼氏に「人間味がなくて嫌だ」と言われた。「いつでも冷静で論理的、自分のことすら他人のことみたいに話す。常に他人のことをコケにして、崇高な人間でいようとする。」あーーーーーーーー全否定ですね　大丈夫です何回も反芻していますわたしは賢いから処理落ちなんてしません大丈夫です　はじめて「お前」と言われたことも忘れてあげますだって人間は一時の感情に流されるから　だってあなたは人間だから　人間だから多少汚い　でもそこも知っている　かなしい　泥みたいに縋ったら「変わったね」って離れていくくせに

(発売は水曜日)

起きている限りずっと頭がフル回転していて、枝分かれした会話パターンを頭の中で無限に反芻している。他人は妄想と呼ぶ。妄想というほど突飛でもない、現実に基づいた傾向と対策を練るための反復試行を繰り返すだけの毎日です2019。

理解する気もない癖に「わからない人にはわからない気持ちだと思います」には逆上するお前らのせいで、わたしの情緒はめちゃくちゃだ！

数年ぶりにやったMBTI診断は、数年前と変わらずENTP(外向,直感,論理,検索)で、本当に何も変わっていないことを思い知らされる。

彼氏はISFJ(内向,現実,道理,計画)で、一項目も同じものがない。

インターネットで散見される相性診断では最悪か最高かの2択、それも1:9くらいの割合だった。相性が最悪でも最高でも、極端な感情は破滅に繋がる、つまりどう転んでも破滅の道！わたしの破壊欲求が「0か100しかないみたいだね」と嬉々として報告したら、「安定して50がいい、いや、70だな」と言われた。合わない。

 「友達が浮気しようとも、自分が浮気されたわけでもないので怒る意味がわからない。怒る権限もない。」と言ったらとりあえず共感できないんだなということだけわかる言葉で全否定された。「共感できない」も「想像できない」も全部一緒に「わからない」と表現するあなた達に、共感性が死んでると言われたとて何も傷つかない。図々しくてごめんね。

わたしは絶対に「エモい」とか「バ先」とか「どちゃくそ」とか汚くてつまらない言葉を使わないし、わかりやすい言葉で話すこともできるのに。

21歳にもなってこんなことを思いたくない。思わせないでくれ、と思う。助けてくれ。

「新人の方に "適宜" のニュアンスが少しでも入った指示をするとな〜んにもしてくれなくて困ります。かといって、ずっと見守ったり、逐一指示を出したりする時間もないので、任せる仕事がありません。」と上長に伝えると、「それは良くも悪くもむらたさんが出来すぎるだけだよ」と言われた。

良くも悪くも？ それは良い側面も悪い側面も混在しているという意味でしょうか？ 新しい職種の1人目として採用され、マニュアルも指示もほぼない状態で4ヶ月やってきたのに？ 自分の仕事も、事務の仕事も、教務の仕事も全部こなして、結果も出して？ 他校から引き抜きのオファーが来るくらい仕事しているのに？ なのに「良くも悪くも」？ 「悪くも」？

大きい牛タンが４枚乗ったカレー食べても無理だった。孤独だの弧高だの、厨二病の延長戦を続ける気はないのに、どうしてもJUDY AND MARYを毎日爆音で聴いていた頃のわたしが顔を出す。

ひとりで苦しむ夜があってほしくない、と願える相手が自分しかいない。

ピアス開いてるけどね

元彼の今カノの写真がまわってくる度ビジュアルが劣化しているように見え、愛されるとアップデートを怠るタイプか…などと無駄な考察をする火曜3限。明太フランスが口内に刺さってじわじわ痛い。冬服は夏服より高いし、増税だし、103万まであと13万円だし、暇ばかりが増えていってずっと悲しい。彼氏はわたしが今まで何をして生きてきたか知らないが、わたしは彼氏が今何をして生きているのか何も知らない。自分のことをすきなひとに「すきだよ~」「かわいいね~」と言われ続けないと立てない。すきなひとに蔑ろにされズタボロになっている友達は2日に1回わたしを呼び出す。弱っている人間に恩を売ると懐かれるから碌なことがない。しにたいのに、自分よりしにたがる権利のあるひとが近くにいると不穏なきもちになる。機嫌が悪いときに無理やり返信しても碌なことがない。愛されたいと大きな声で叫ぶのははしたない気もするから、強かに愛されていきたい。なつみちゃんにはそれができるよ。